TERMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA.

Condicion uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, sera mejor que estes repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogeras nada aqui.

Condicion dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio ni a mis espaldas. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancare.

Condicion tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun asi, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, asi que te propongo un acuerdo:

Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondre ninguna objecion. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldra durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una engrapadora electrica.

Condicion cuatro:
Estoy seguro de que te habran dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "metodo barrera" de algun tipo, puede matarte. Dejame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, y ten por seguro que te matare.

Condicion cinco:
De cara a conocernos mejor, tu y yo deberiamos hablar de deportes, politica u otros temas del dia. Por favor, no hagas esto. La unica informacion que necesito de ti esta en la pagina uno de este formulario y una precisa indicacion de a que hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condicion seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que
hayas salido con mi hija, continuaras saliendo "solo" con mi hija hasta que ella te deje. Tenlo por seguro que si la haces llorar, yo tambien te hare llorar.

Condicion siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberias quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate.En vez de estarte ahi de pie sin hacer nada, podrias hacer algo util, como cortar mi cesped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condicion ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofas o cualquier cosa mas suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policias o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile y se
consuma alcohol. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas. Deberan evitarse tambien las peliculas con escenas romanticas muy intensas o con temas sexuales. Las peliculas en las que salgan sierras electricas estan bien. Los partidos de hockey estan bien. Ir a casa de viejos amigos, tambien esta bien.

Condicion nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigon, canoso, de mediana edad, un viejo imbecil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la
verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y una camioneta, recuerda que para desaparecer a alguien solo bastan unas horas.

Condicion diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Mientras espero que traigas a mi hija a casa mil ideas pasan por mi cabeza, asi que apresurate a traerla, una vez
que llegues no es necesario que entres a la casa, asi que ni te preocupes.