Esto ocurrió el pasado 20 de octubre en un lejano pueblo del próspero estado mexicano de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y a unos 20 kilómetros de Tenalgueo el Grande, famosos por su produccion de quesos. De estos productos, los más famosos son el queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses.
Aquel hermoso dia de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada.
Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y por supuesto, la Mamá Melo, asi como tambien las primas Isela Pico y Tecla Varela Vergara, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento.
El banquete resulto ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venian de muy lejos,de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma Marcela Silva de Alegria; tambien asistió gente aristocrata como Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande; personajes internacionales como Willy Milano y Elber Gun.
En cuanto a la música, el maestro italiano Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.
Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, despues de que Bartolomé Costecho le gritó a la mayor: "¡Agarra mesa grande!". Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que mas gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues eran tantos que no alcanzó para todos), se fueron con Rosa la que vende mangos en la puerta de la casa del Chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo.
Cuando este vió salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos con Rosa la manguera y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi sentado en la parada" con su supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama Guillermo (Memo) Herdez "el pelón" y se armo un lío. La fiesta seguia y nadie se dió cuenta del pleito, excepto Agapito Velez Obando que salió corriendo del lugar pues, segun Monica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado (del toallero), es decir le dio una diarrea de aquellas.
A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitio la premio nobel Rigoberta Menchu Farmas, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredo Alfonso Jr., mejor conocido entre sus amistades como Poncho "el chico", quien tambien estuvo presente y disfrutó igualmente del magno evento.
Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo "Lalo" N. Ganiza y su primo Francisco "Paco" Jerte y a sus bellas acompanantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.
Espero que hayas disfrutado este relato, tanto como yo disfruté de la fiesta,saludos.
Atentamente
Aquiles Undola Vergara
sábado, mayo 29, 2004
jueves, mayo 27, 2004
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta NavigatorFully loaded.
Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "Prada"; se acerca al viejo y le dice:
- "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro
- "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Laptop Pentium IV a 3.02Ghz con 1024 MB de RAM. se conecta a la Red de la NASA, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página WEB, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja Tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...
- "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras Y 4 pueden estar embarazadas".
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:
- "Usted estudio en el CETYS de Tijuana."
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió: Por 4 razones:
Primero, por mamón;
Segundo, vino sin que yo le hablara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y
Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.Devuélvame a mi perro, pendejo...
Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "Prada"; se acerca al viejo y le dice:
- "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro
- "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Laptop Pentium IV a 3.02Ghz con 1024 MB de RAM. se conecta a la Red de la NASA, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página WEB, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja Tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...
- "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras Y 4 pueden estar embarazadas".
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:
- "Usted estudio en el CETYS de Tijuana."
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió: Por 4 razones:
Primero, por mamón;
Segundo, vino sin que yo le hablara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y
Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.Devuélvame a mi perro, pendejo...
miércoles, mayo 19, 2004
An Italian, Frenchman and a Mexican went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink, and yellow.
The Italian was first:
- "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Frenchman was next:
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Mexican:
- "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink, and yellow.
The Italian was first:
- "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Frenchman was next:
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Mexican:
- "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...
domingo, mayo 16, 2004
--Veamos el porque las mujeres nunca estan contentas con lo que tienen.. --
DIA 1- Hoy celebramos el 25º Aniversario de matrimonio, intentamos revivir nuestra luna de miel, pero él no pudo... ...
DIA 2- Hoy me contó su gran secreto: Está impotente! Gran novedad...y realmente piensa que yo no lo sabía...
DIA 3- Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades...
DIA 4- Estoy entusiasmada.. Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. Él va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo mas que el entusiasmo...
DIA 5- Una bendición del cielo!!!
DIA 6- La vida es maravillosa
DIA 7- Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!!! Nunca fui tan feliz!!!
DIA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...
DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar...
DIA 10- Ok, admito, estoy escondida! Ninguna mujer puede aguantar tanto!!! Que voy a hacer? Estoy toda molida...
DIA 11- YA NO AGUANTO MAS !!! es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker ! Esta mañana me desperté, debajo de la cama !!!
DIA 12- No sé que hacer para calmarlo..... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes... pero a él no le importa, me persigue.Hasta bostezar se convirtió en un peligro!
DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. Vivo con un misil Scud!. Ya no puedo caminar.........
DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve Hasta me vestí como una monja, fue peor... Socorro!!!
DIA 15- Voy a terminar matándolo.. Tengo unos dolores infernales al sentarme El perro y el gato huyen al verlo, sus amigos no se atreven a aparecer en casa...
DIA 16- Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac...Casi me pega!!!
DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...Ahí viene otra vez!!!
DIA 18- El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto ! Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano, y me pide que yo le haga todo..
Ahhh! qué vida tan tranquila y maravillosa !
martes, mayo 11, 2004
jueves, mayo 06, 2004
domingo, mayo 02, 2004
Carta de una madre a un hijo informático.
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios
de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto
de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad
para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo
y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y
ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas
a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener
optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades
de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar
el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades
de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles
(cajones). He habilitado,junto a tu acceso telefónico,
un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra
tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio
suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de
escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado
la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers
tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones
ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual"
en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores
de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en
su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido
en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más
a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles
periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte
a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos
de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar
lo que busques.
Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago
de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he
maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento
un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que
no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea
preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte
el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios
de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto
de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad
para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo
y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y
ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas
a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener
optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades
de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar
el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades
de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles
(cajones). He habilitado,junto a tu acceso telefónico,
un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra
tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio
suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de
escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado
la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers
tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones
ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual"
en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores
de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en
su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido
en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más
a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles
periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte
a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos
de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar
lo que busques.
Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago
de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he
maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento
un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que
no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea
preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte
el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal
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